Celle-là, je l'aurais pas cru....

La nouvelle est tombée : Nicolas Sarkozy sort avec Carla Bruni. Notre président avec un top-model reconverti en chanteuse à texte! Celle-là, je l'aurais pas cru... D'ailleurs, il y a un tas de trucs cette année que j'ai eu du mal à croire :

- Exit le couple Thomas Hugues et Laurence Ferrari. Ce couple d'apparence si solide vient de mettre un coup d'arrêt à une histoire de 15 ans qui semblait pourtant solide. Les contes de fées, non, vraiment ça n'existe pas!

- Ciao la dream team Castaldi Flament. La jolie poupée et la star du paf, ça a fait flop. Dommage.

- Nicole Richie enceinte. La frêle demoiselle a enfin trouvé un rôle a sa mesure : elle fera la plus jolie (et fashion) des mamans! On est heureuse pour elle, elle le mérite bien. Et merde à Paris Hilton qui brûle la vie par les 2 bouts.

- La énième grossesse de Britney (le 3ème serait en route), celle de Posh (un quatrième... faut arrêter, là, hein?), et aussi de Katie Holmes (un petit frère scientologue pour Suri?). Pourtant, à lire les magazines pour celles-là, on n'avait pas imaginé pareil dénouement. Flashback : Brit-Brit au bord de la dépression, Posh over-trompée par son mari, Katie forcée à enfanter dans la douleur. ll y en a qui en redemandent. Dommage pour elles, tant mieux pour la presse people qui va se délecter de ces rebondissements (et de ces futurs ventres rebondis...)

- La reformation du groupe des Spice-Girls. On attend de pied ferme le retour des L5, des 2 be3, des New Kids On the Block (seules celles qui avaient 10 ans en 1990 savent de qui je parle...les autres, je vous rassure, vous n'avez rien raté!). Preuve que l'on peut faire du réchauffé avec du has-been. Même Dorothée envisage un retour sur le devant de la scène, c'est dire.

- Paraît que le pouvoir d'achat a augmenté. Mouais, celle-là, vraiment j'y crois pas : une paire de ballerines de qualité moyenne, aujourd'hui au bas-mot, c'est 60 euros. Soit 400 francs pour les vieilles comme moi qui convertissent. Quand j'avais 15 ans (c'est-à-dire hier), ma mère m'en achetait une paire pour environ 100 francs. Bravo l'inflation! Tiens, d'ailleurs, je me demande comment font les djeunes aujourd'hui pour être aussi bien sapé(e)s que nous, les workaholic. Ils raquettent leurs parents ou quoi?

- L'entraînement cérébral du Docteur Kawashima, ça marche. Ouais, comme la Power-Plate qui te fait un corps de rêve, la crème amincissante qui te fait perdre 10 cm, l'anti-rides qui te donne dix ans de moins, etc. Moi, sceptique? Nooon!!! Juste réaliste et un brin observatrice.

- Sex and The City au cinoche en 2008. Ca, au moins, on y croit. Et c'est une bonne nouvelle!

Bref, 2007 : un grand cru plein de surprises et riche en évènements. C'est tout ce que l'on souhaite pour l'année 2008!!

Moi, je dis merci à ...

Il y a des moments dans la vie, où il faut savoir dire merci. Merci à qui, merci à quoi ...? (comme disait la chanson de notre Patriiiiiick national). Et bien moi, en cette période de Noël, heure du bilan de l'année écoulée et des bonnes résolutions à venir, je tiens à dire MERCI à :

- Mes amis les people. Grâce à vos aventures narrées chaque semaine dans Gala, Public, Voici and compagnie, je mets un peu de légèreté dans mon quotidien. Et franchement, j'en ai bien besoin!

- Aux soldes imminentes. En cette fin d'année, qui est aussi l'heure du bilan comptable, il est temps de se rendre à l'évidence : je suis une incorrigible fashion addict incapable de me contrôler à la vue d'une paire d'escarpins hors-de-prix... Alors, moi je dis merci aux soldes, qui me permettent de craquer sans (trop) culpabiliser.

- A mon banquier. Qui accepte sans sourciller le rallongement de mon découvert et qui ne me fait pas de leçon de morale : "non, mais faudrait arrêter d'acheter du Rykiel ma p'tite dame!!" Merci mon petit banquier, grâce à toi, je peux encore faire chauffer ma CB et me faire ces petits plaisirs quotidiens qui ravissent mon coeur de fashionita en folie...

- A mon homme. Qui fait mine de comprendre l'absolue nécessité de m'acheter la énième paire d'escarpins. Et qui accepte de fait de me payer le resto parce que "tu comprends mon chéri, avec tout ce que j'ai dépensé en accessoires ce mois-ci, payer 3 nems et 2 sushis, ça grève mon budget..!" Un amour, je vous dis!

- A la saison 4 de Desperate Housewives. Et plus spécialement merci aux scénaristes qui rendent chaque épisode plus palpitant encore. Sans eux, mes week-ends n'auraient pas la même saveur. D'ailleurs, quand est-ce que vous allez cesser votre *# !ain de grève, j'aimerai bien pouvoir savoir si c'est Tom ou si c'est Carlos qui va mourir....

- A mon chat. Qui me tient compagnie depuis que j'ai quitté mon soi-disant-job-de-rêve-merdique-où-je-me-suis faite-exploitée. Tiens, il faudra que je pense à remercier mon boss de m'avoir virée avant que je ne pose ma dém'. Grâce à lui, je vais pouvoir avoir mes Assedic!  Bon, faut pas pousser mémé dans les orties, quand même....

- A mes lectrices. Merci pour vos commentaires! Cela me donne envie chaque jour d'écrire et d'acérer ma petite plume, pour votre plus grand bonheur....

Britney ou comment réussir avec brio son come-back raté

Oups! Britney did it again : après moultes péripéties (divorce, gamin au volant, crâne rasé, boulimie, mère qui se tape son ex...oui je sais, je lis trop Public!), elle remet le couvert. Et en beauté. Aux derniers Video Music Awards la miss s'est surpassée côté I am so ridiculous and pathetic. Voici LE roman-photos avec commentaires décalés évidemment, ou comment évoquer la chronique d'une mort médiatique annoncée :

- Au moment où la musique démarre, Britney a l'air complètement à l'ouest. C'est surêment pour cela (pour tromper l'ennemi) qu'elle a sorti son plus joli costume de scène:

Dodue, isn't it? Et en plus, elle nous la joue "moue boudeuse". Mouais, difficile de croire à ta maladresse quand on voit tes frasques quotidiennes, Britney! Un peu de préparation et de professionnalisme t'aurait peut-être évité cetté déconvenue médiatique...

- Ensuite, grave problème de synchronisation chanson/musique/chorégraphie: merci les nombreuses danseuses et la scène surélevée, pour cacher ta piètre performance. T'aurais pas un peu siroté du Clan Campbell avant de monter sur scène? 

- La voix est inaudible, mais heureusement, Britney a plus d'un tour dans son sac (ou plus exactement sous la perruque) : et hop, ni une, ni deux, je t'embrouille. Un balayage de cheveux pour faire le show et donner l'illusion qu'elle maîtrise sa "performance" (enfin, il n'y a certainement qu'elle-même qu'elle parvient à duper). C'est effrayant, on dirait un automate qui exécute des mouvements sous acide (soporifique)! La miss est brinqueballée d'un danseur à un autre, et possède la fougue d'un escargot en fin de vie. Ca fait peur.

 

 

 

 

 

- Ne parlons même pas de la chanson (si on peut appeler ça une chanson) : de la soupe mixée et remixée à la sauce pop post-dépressive.

- Je vous raconte pas la tête de P. Diddy, qui assiste aux côtés de ses comparses, au suicide en direct-live de la poupée (déjà) has-been.

- De nouveau, grave problème de synchronisation voix/playback. La grosse erreur de la débutante. Ici, plutôt un problème de concentration (d'alcool).

- Les petits applaudissements de rigueur (faut voir la tête de l'assistance à la fois médusée et soulagée que le carnage s'arrête là). Sauver la face coûte que coûte. On est à Hollywood tout de même. De la poudre aux yeux pour masquer les ravages de la poudre à sniffer?

Garantie suprême que ce que je vous dis est vrai et bien vrai, le massacre c'est ici.

Alors, vous aussi, ébahies par ce flamboyant come-back?

On a toutes quelque chose en nous de Desperate

La saison 3 de la célèbre série américaine est de retour sur nos écrans depuis début septembre. En tout cas, pour les petites veinardes qui ont Canal +, l'heure est au régal télévisuel. Pour les autres, il faut aller faire un tour chez Gigistudio! Pour toutes, le plaisir inégalé de retrouver nos héroïnes au coeur de nouvelles intrigues encore plus croustillantes....Fidèle de la série, je me suis interrogée sur ce qui me plaisait tant dans ces aventures. L'humour noir y est sans doute pour quelquechose, mais pas seulement. La possibilité de s'identifier à chacune de nos héroïnes y est aussi pour beaucoup. Démonstration :

- Mon côté Gabrielle Solis : Elle aime le rose flashy, les jolies fringues, le luxe. Moi aussi, j'avoue. En revanche, je suis plus grande qu'elle (mais moins bien roulée) et mon homme n'est pas un blaireau manipulateur. Je n'ai pas d'amant non plus. Ni de jardinier d'ailleurs.

- Mon côté Lynette Scavo : Comme elle, je gère comme une chef ma petite famille (mon homme et ses 2 moutards..eh oui j'ai de la chance : 27 ans et une belle-fille de 13 ans et un beau-fils de 11 ans! Vous imaginez...). Je la joue serré et malin comme Lynette avec Tom. Comme Lynette, j'ai un double emploi du temps : working-girl et mère au foyer. En revanche, je ne suis pas blonde et je n'ai pas une grosse berline.

- Mon côté Bree Van de Kampf : Ma grand-mère m'ayant donné une éducation très stricte (genre XIXème siècle), je suis une parfaite maîtresse de maison : je dresse une table digne d'un resto 4 étoiles, mets les petits plats dans les grands et offre un cadeau à chacun de mes invités. Je ne suis en revanche pas psychorigide, ne me suis pas fait harceler par un pharmacien psychopathe et n'ai pas de cadavres dans mon placard....

- Mon côté Susan Mayer : Ses maladresses me rappellent les miennes, son côté un peu "je plane" est typique de ma personnalité. Et mon homme est beau comme Mike. Mais il n'est pas plombier et a deux gosses (donc une ex-femme). Mais je fais avec!

- Mon côté Eddie Brit : Celle que j'aime le moins. Un peu aguicheuse sur les bords. Et pourtant je dois reconnaître que ses névroses et ses angoisses (dans la saison 3 = peur de finir seule et de ne pas construire de famille) furent les miennes il y a quelques années. Le désespoir de l'éternelle célibataire en quête d'amour je connais. Mais heureusement pour moi, le cours de la vie me permet aujourd'hui d'être plus Lynette qu'Eddie. Ah, et j'oubliais : je n'aime pas Michaël Bolton et je ne suis pas siliconée!

Et vous, qu'est-ce qu'il y a de Desperate en vous?

Sortie people ou l'art de porter son sac à main

Toute people qui se respecte porte à son bras un accessoire ultra-tendance. Le sac est d'ailleurs un incontournable en la matière. Quand on est star, on porte un it-bag (avant tout le monde cela va de soi) et on revendique son appartenance à une caste : Dior, Chanel, Balenciaga, Fendi. Peu importe. Ce qui compte, c'est le porté de sac. Et c'est ça qui distingue les femmes de classe des minettes au rabais.  Démonstration :  

 

Catégorie La Classe Absolue : porté négligé chic pour Nicole Kidman ou porté à la main pour Cameron Diaz. Sobriété, élégance, simplicité. Je n'aurai qu'un mot : Bravo!

 

Catégorie L'air de rien, j'ai un sac à 1500$ : Mischa Barton, en sortie pseudo-incognito, qui porte un sweat (inadéquat) pour accompagner une merveille de haute couture. Quand on a le privilège de porter un Fendi, on a la politesse et l'élégance de s'habiller en conséquence, mademoiselle! Petite joueuse, retourne acheter du Morgan...

 

 

Catégorie Toi et Moi, on porte la pochette : Les soeurs Cruz en goguette, ça donne deux superbes créatures tendance hollywoodienne qui ont le bon goût de la discrétion. Des robes sublimes et pimpantes, accessoirisées de petites pochettes aux couleurs assorties. On aime!

 

 

Catégorie Deux poids, deux mesures : Scarlett Johansson. Dans un précédent billet, j'avais déjà eu l'occasion d'évoquer la tendance de la miss à porter parfois des trucs de mémère, alors qu'elle sait aussi mettre en valeur ses courbes affolantes. De nouveau, notre actrice fétiche persiste et signe :

Sublime créature à la sensualité à fleur de peau, Scarlett porte avec grâce la dernière création de Monseigneur Dior, Archevêque (un jour canonisé?) de la Haute-Couture. Et là, c'est le drame : retour impromptu d'un week-end scout-toujours.

Tenue tendance militaire (on prie pour qu'il n'y ait pas la panoplie complète : odeur de transpiration + jambes de porc-épic), associée à des lunettes de star/des chaussures improbables/un micro-sac sous le bras à peine visible. Viiiiiite ressaisis toi oh prêtresse du bon goût!!

 

 

 

Catégorie Plutôt mourir que de lâcher mon sac à main : On ne pouvait évidemment pas passer à côté de l'inimitable et inénarrable Paris Hilton. Celle qui change de portable et de sac tous les jours devrait être lassée de ces petites choses pas chères (pour elle). Alors, on s'étonne toujours de la voir s'accrocher avec tant de poigne à son petit it-bag du jour. L'amour de la haute-couture ou la classe à l'état pur en toute circonstance? A vous de juger!

 

 

 

Catégorie Prétendante au trône : Kate Middleton. Elle est pas toute mimi l'ex-future-ex du Prince Consort ? Elégante, raffinée, un rien crispée (mais on la comprend : harcelée à 8 heures du matin par une horde de paparazzis en mal de sensations fortes, ça en énerverait plus d'une, non?) Elle incarne une image moderne, insuffle un vent de fashion à prix sympa (robe Topshop, le H&M londonien) et a un petit côté piquant. On lui décerne la Palme du Glam'Chic  2007 (de manière totalement arbitraire et subjective, mais c'est moi qui écrit le blog, donc je fais ce que je veux:))

Maintenant, à vous mesdames de choisir votre façon de porter le sac à main. Et d'être une grande dame de l'élégance et du raffinement!

Quand les it-girls deviennent out

Vous avez certainement entendu parler de ce phénomène people incontournable : les it-girls. Kezako? Ce sont les Paris Hilton, Lindsay Lohan et autres Nicole Richie. Leur point commun? Etre connue essentiellement pour leurs frasques alcooliques, boulimiquo-dépressives et leur aptitude à porter les dernières tendances en matière de mode. Pourtant, Hollywood commence à se lasser de cette notoriété surfaite et totalement injustifiée. Décryptage du phénomène bientôt has-been (nous l'espérons)

- La it-girl est avant tout un porte-manteau. Elle définit le dress-code à venir, a toujours une longueur d'avance côté vêtements. Ainsi, pendant que nous étions sagement en train de buller au soleil les doigts de pieds en éventail, les mignonnes préparaient dans l'ombre leur rentrée fashionistico-paparazzine. La preuve par l'image : Nicole Richie déjà détentrice cet été du 2.55, prochain must-have de cet hiver.

- La it-girl est avant tout une addict. De junk-food, de soirées people, de fringues, de drogue, d'alcool. D'ailleurs, c'est pour ça qu'on s'intéresse à elle : tranquillement avachies sur notre canapé, nous contemplons avec un sourire narquois ce bel exemple (à ne pas suivre) de névrose humaine.

- Par là même occasion, la it-girl est une sorte de remède anti-déprime. Tout d'un coup, en découvrant la vie alcoolisée de Miss Lohan, pourtant multi-millionnaire, on se dit que tous comptes faits (en $$$), ça vaut pas le coup d'avoir plein de thunes (et ça nous arrange de penser ça!!)

- La it-girl n'a pas vraiment de vie professionnelle. Son boulot pour l'essentiel du temps consiste à faire une petite sortie avec le dernier truc bling-bling en vogue. Le but : bien montrer à tout le monde qu'elle est encore dans la course pour l'Oscar de la "meilleure paparazzée de l'année". Pour le moment, la détentrice du titre reste évidemment Paris Hilton, reine du calcul: mon image = mon business. Etre bankable, c'est un sacerdoce.

Malgré toutes ces vertus hautement spirituelles de la it-girl (en mal d'amour et de reconnaissance), c'est un peu effrayant de se dire que nos ados s'identifient à elles. Alors, le plan B pour concilier glamour et peoplerie? La butt-girl.  Une fille normale, avec ses petites névroses, mais surtout soucieuse de bosser et pas seulement pour asseoir sa notoriété par l'image. On pense tout de suite à Scarlett Johansson, Jennifer Aniston, Penelope Cruz, etc. Des filles fraîches, glam et qui n'ont pas des vies overglauques exposées sous le soleil des sunlights. Des demoiselles qui font rêver et qui rendent nos magazines féminins délicieusement agréables à lire...

 Anything but(t) the girl, comme disait la chanson

Eva Longoria, Reine du Glam'Chic

Je ne pouvais évidemment pas passer à côté du phénomène Glam'Chic du moment  : Eva Longoria. La belle, que l'on ne présente plus, a un sens du style très personnel. De plus, elle réconcilie les moins de 1M60 avec elles-mêmes et motive celles qui ont gagné quelques rondeurs l'hiver dernier. Moi, je vous dis, Eva Longoria est The Queen of the Glam.

En plus d'être comblée amoureusement et professionnellement, Eva affiche un corps de rêve et la peau dorée typique de ses origines latinos. Caramba, la miss Eva a aussi un sens affûté du glamour et du shopping tendance. Petit défilé de mode :

 

 (Cliquer sur les photos pour agrandir)

 

Version soirée, elle joue la carte de la sobriété chic avec une robe qui avantage son buste et dévoile ses jolies gambettes.

Version première de film, elle sait jouer sur les proportions pour laisser deviner sa poitrine menue et choisit un skinny pour donner l'illusion de jambes infinies.

Version couverture de mag', elle est bien évidemment so sexy, la preuve par l'image.

Version "TV show" qui dérape, elle se la joue "Oups, I have lost my pantalon, but look at comme je suis bien gaullée." Bon, nous on l'aime Eva. Alors on lui pardonne ce faux-pas modesque, qui confirme quand même qu'un rien l'habille. Et la déshabille...

Et vous, aimez-vous Eva Longoria?

Jennifer Aniston ou l'incarnation du Glam Chic

Je ne sais pas vous, mais moi je suis fan de Jennifer Aniston. Déjà dans Friends, la métamorphose physique de la Rachel potelée en une superbe créature avait de quoi susciter l'admiration. Ca m'a (presque) donné envie de me mettre à la gym...

Aujourd'hui, quand on voit cette silhouette élancée nourrie au régime The Zone et au Yoga Be bop a lulla, on se dit que les efforts physiques, ça vaut le coup d'en faire. Et surtout, quand on regarde les fringues que la miss porte aux premières et autres soirées mondaines, on se dit qu'il y a des people qui devraient prendre exemple sur elle :

L'incarnation du chic et du glamour : c'est elle! Son blond californien, sa peau veloutée, ses muscles sculptés donnent encore plus fière allure à ces vêtements d'un raffinement jamais égalé. Merci Jen pour la leçon de style et d'élégance!

 

(Cliquer sur l'image pour agrandir)

Et vous, que pensez-vous de Miss Aniston?